SOUTĚŽ: posílejte SMS ve tvaru " bezte vsichni do pici " na číslo 158 a vyhrajete týdenní pobyt v cele předběžného zadržení .. v ceně je odvoz limuzínou s majákem, sprcha zadarmo a mýdlová show
Vtipy 2
Moderátor: Moderátoři Doupě.cz
od inexplicit 20. 9. 2009 21:45
SOUTĚŽ: posílejte SMS ve tvaru " bezte vsichni do pici " na číslo 158 a vyhrajete týdenní pobyt v cele předběžného zadržení .. v ceně je odvoz limuzínou s majákem, sprcha zadarmo a mýdlová show
- inexplicit
- Rampage
od SCobra 22. 9. 2009 10:09
Ožení se indián.
Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ***** na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na
jaké číslo.
Až jedna povídá: >"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To
je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá
metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je
dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní
Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde
daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji,
dvě minuty souložím
a pět hodin jsem v bezvědomí."
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem jen manželku poprosit, aby mi dala klíče."
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla,"
volá na něho manželka,
"mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
Něco pro Ježka
:
Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ***** na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na
jaké číslo.
Až jedna povídá: >"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To
je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá
metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je
dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní
Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde
daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji,
dvě minuty souložím
a pět hodin jsem v bezvědomí."
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem jen manželku poprosit, aby mi dala klíče."
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla,"
volá na něho manželka,
"mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
Něco pro Ježka
:Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Od konce 90. let jsem kromě aktuální generace konzolí hrál skoro na všem, na co si vzpomenete, ale teď už hraju v podstatě jen na PC nebo s dětmi na N. Switch.
- SCobra
- Godlike
-
od inexplicit 22. 9. 2009 14:33
Muž sa pýta ženy v posteli: -"Tak čo, aké to je?" -"Pripomína mi to plavbu po oceáne!" -"Takže som divoký a romantický?" -"Nie! Je mi z teba zle!"
---
toto pekne
Vážená redakcia, vlani som upgradeoval Priatel'ku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne vel'kou spotrebou pamati a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vobec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nočný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k Priatel'ke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?
>
Vážený užívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je vel'mi častý problém. Mnoho l'udí naivne prechádza z funkcie Priatel'ka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatečné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsilí, malí pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priatel'ka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 vel'mi rýchlo detekuje Priatel'ku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je vel'mi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatel'ky na Manželku. Výmenou povodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to vel'mi drahý systém. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatel'ov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.
xixi
---
toto pekne
Vážená redakcia, vlani som upgradeoval Priatel'ku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne vel'kou spotrebou pamati a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vobec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nočný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k Priatel'ke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?
>
Vážený užívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je vel'mi častý problém. Mnoho l'udí naivne prechádza z funkcie Priatel'ka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatečné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsilí, malí pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priatel'ka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 vel'mi rýchlo detekuje Priatel'ku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je vel'mi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatel'ky na Manželku. Výmenou povodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to vel'mi drahý systém. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatel'ov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.
xixi
- inexplicit
- Rampage
od jezek 23. 9. 2009 14:51
1965
Milá mami,
je to tady hrozné. Ubytování nic moc, rektor si na mě zasedl,
jídlo je hrozné. Mami, prosím, vem si mě domů.
Milý Davide,
to jsou nesmysly, hlavu vzhůru.
Líbá máma
1995
Milý Davide,
je to tady příšerné, jídlo se nedá jíst, ošetřovatelky jsou
hrozné, prosím, vem si mě domů.
Milá mami,
to jsou nesmysly, hlavu vzhůru.
Líbá David
Milá mami,
je to tady hrozné. Ubytování nic moc, rektor si na mě zasedl,
jídlo je hrozné. Mami, prosím, vem si mě domů.
Milý Davide,
to jsou nesmysly, hlavu vzhůru.
Líbá máma
1995
Milý Davide,
je to tady příšerné, jídlo se nedá jíst, ošetřovatelky jsou
hrozné, prosím, vem si mě domů.
Milá mami,
to jsou nesmysly, hlavu vzhůru.
Líbá David
Čeština je freeware, nikoliv open-source. To znamená, klidně ji používej zdarma, ale neupravuj ji!
PC, PS4, PS3, PS Vita, New 3DS XL
PC, PS4, PS3, PS Vita, New 3DS XL
- jezek
- Taťka moderátor
-
od kurcatovium 24. 9. 2009 17:54
Manželé Paroubkovi:
"Petro, já s Tebou k porodu nepůjdu. Bylo by mi špatně."
"To nevadí Jirko. U početí jsi taky nebyl. Z toho by bylo špatně zase mně..."
Prochází se dva výrostci po Václaváku, až dojdou k jednomu kanálu, který se najednou otevře a vykoukne z něj takový seschlý dědeček. Ptá se: ,,Mladí muži, řeknete mi, prosím vás, jestli už skončila válka?" Borci si chtějí z dě...dečka vystřelit ...a řeknou: ,,Ne, dědo, ještě neskončila",,Dohajzlu s tím Napoleonem!" řekne dědeček a zavře za sebou poklop.
"Petro, já s Tebou k porodu nepůjdu. Bylo by mi špatně."
"To nevadí Jirko. U početí jsi taky nebyl. Z toho by bylo špatně zase mně..."
Prochází se dva výrostci po Václaváku, až dojdou k jednomu kanálu, který se najednou otevře a vykoukne z něj takový seschlý dědeček. Ptá se: ,,Mladí muži, řeknete mi, prosím vás, jestli už skončila válka?" Borci si chtějí z dě...dečka vystřelit ...a řeknou: ,,Ne, dědo, ještě neskončila",,Dohajzlu s tím Napoleonem!" řekne dědeček a zavře za sebou poklop.
- kurcatovium
- Dominating
-
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků