Vtipy 2

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin." Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!" A Čech říká: "Já si dám Colu..." Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!" A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

Baví se chytrej a blbej policajt a ten chytrej říká: hele, já ti dám hádanku a když jí neuhodneš, tak mi dáš korunu. Pak dáš hádanku ty mě a když já jí neuhodnu, tak ti dám stovku, jo? Blbej souhlasí a chytrej začíná. Tak hele, má to 4 nohy na nich je deska, jí se na tom, je to v hospodách, restaudracích, doma to máš - co to je? Blbej: nevím, tady máš korunu. Teď já: je to na zdi, má to 4 nohy, když to spí, tak to má 5 nohou - co je to?
Chytrej: no, tak teď jsi me teda dostal, nevím - tady máš stovku. A co to teda je? Blbej: nevím - tady máš korunu!

Farář zemře a stojí před nebeskou branou. "Kdo jsi ?" ptá se sv. Petr. "Jsem Joe Brown, farář. Modlil jsem se k Bohu 50 let"."Hmmm....", sv. Petr odpovídá. "Počkej tady, já si zajdu prověřit, jestli můžešě být vpuštěn" a odejde dovnitř. Mezitím přijde k nebeské bráně další muž a zazvoní. Sv. Petr se vrátí a ptá se: "Kdo jsi?" "Jsem Stan Smith"."Stan Smith, pilot, že ano?". "Ano, to je jsem já" muž přitaká. Sv. Petr otevře bránu a uvede muže s nadšením dovnitř. "A co já ?" ptá se farář. "Počkej ještě pět minut, stále Tě prověřujeme". Po několika hodinách vyjde sv. Petr před. nebeskou bránu a oznámí faráři: "Prověřili jsme si Tě a bylo rozhodnuto, že můžeš dovnitř."Jak ho tak vede na jeho poslední odpočinek, farář se zeptá: "Nechci být žárlivý, ale proč jsi toho pilota pustil okamžitě dovnitř a mne, který se 50 let modlí k Bohu, jsi prověřoval tak dlouho ??"
"Ano, ty jsi se modlil 50 let, ale lidé, kteří tě poslouchali, tak ti při tom spali v lavicích. Zatímco kdokoliv se octl na palubě letadla se Stanem, tak ten se modlil doopravdy"

Mami, děti se mi smějou, že mám velké nohy!" - "Ale nemáš, dej si boty do garáže a pojď obědvat!"

První školní den na střední škole v USA. Učitel představuje nového žáka z Japonska - Shakiro Suzuki.
První otázka:
-něco z americké historie - kdo řekl "svoboda nebo smrt"?
Suzuki odpovídá
-Patrick Henry, 1775, Filadelfie.
-Velmi dobře, a kdo řekl:"Vlast jsou lidé a nikdy nesmí umřít"?
Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863, Washington
-Správně! Měli byste se stydět, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe jak vy.
-třídou se potichu ovze:
"Zasraný Japončík"
-A to řekl kdo!?! Táže se učitel
Suzuki:
-Generál MacArthur, Guadalcanal a Lee Iaccoca 1982, Chrysler building, Detroit
-Opět se ozve:
"Vykuř mi!"
-A tohle bylo od koho?
Suzuki:
-Bill Clintont, 1997 Washington
-A opět tentýž hlas:
"Zasranej Suzuki!"
-Kdo to řekl? Ptá se učitel
Suzuki:
Valentino Rossi, velká cena Brazílie 2002

Nedělní škola,
Mařenka nikdy nepatřila k nejlepším žákům nedělní školy, většinou totiž spala. A jednou, když Mařenka spala, se jí učitel zeptal: "Řekni mi, Mařenko, kdopak stvořil svět?". Ale Mařenka se ani nepohnula. Za Mařenkou seděl Honzík, malý dobrák, a tak jí nenápadně píchnul špendlíkem do zad. "Všemocný bože!" vykřikla Mařenka. "Výborně", řekl učitel a Mařenka opět upadla do hlubokého spánku
O chvilku později se učitel opět zeptal Mařenky:"Kdo je náš pán a spasitel?" Mařenka se však ani teď nepohnula, a tak se ji Honzík rozhodl zachránit a opět ji píchnul špendlíkem. "Ježíši Kriste!" vykřikla Mařenka. "Výborně" odvětil učitel a Mařenka opět upadla do spánku.
Avšak zanedlouho poté se učitel zase zeptal Mařenky:"A co řekla Eva Adamovi potom, co porodila dvacátétřetí dítě?". Honzík opět píchnul Mařenku špendlíkem. Ta najednou vyskočila a vykřikla:"Ještě jednou tu proklatou věc do mě strčíš, tak ji zlomím vejpůl!"