Vtipy

[Ted]

První a třetí naprosto geniální. Druhý taky, jenže už jsem ho znal

[Xoddam]

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy,
postavi sa pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka
ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori: Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil?
Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy.
Nazdar vy smradi vyjeban* !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co ******, je globus?
No vidite vy kok*ti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani
ucitelka zemepisu!

--------------------------

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: ****** asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

--------------------

Leti Majkl Jackson vo svojom lietadle plnom deti na charitativnu akciu do Vegas. Ked asi v polke cesty dobehne pilot a zacne septom: "Pan Jackson akurat vypovedali vsetky motory a nefunguje riadenie, musime vyskocit ale mame len 2 padaky." "A co z detmi?" pyta sa Jackson. "Deti jeb*t!" A TO STIHAME?

-----------------

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci,že se zapíšou... A otec hned vybalí na recepční:
"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky
Jebal sesvými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurven*u rodinu..."

-------------------

Zedník volá stavby vedoucímu:
"Pane šéf, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej."
Vedoucí mu říká:
"Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že Tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo, a máte moc krásnej barák."

---------------------

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to:
"Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora ...
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né ...! Cpu si je asi do *****!"

------------------

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka strasne skaredá, tucná a príserne *****í. Medzi stehnami má polozený melón, ktorý brutálne poziera, pricom strasne mlaská, grgá a prdí.
Mladík sa uz na to nedokáze pozerat a vraví jej: "Pani, ze nehygienicky jete, to by som este zniesol. To, ze *****íte, sa dá tiez este vydrzat, ale prosím Vás, aspon tie nohy si dajte spolu, ved ani nohavicky nemáte, kto sa má na to pozerat!" Cigánka mu na to: "Dyk no urcite, ja si dám nohy spolu a vsetky muchy mi pôjdu na melón!"

----------------

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

---------------------

Stroskotali Rus, Nemec a Slovák na ostrove ľudožrútov. Náčelník im povedal, že im dá dve sklenené gule a keď s nimi urobia niečo, čo ešte nevidel, tak ich pustí, ak nie, zožerú ich.
Prvý prišiel pred náčelníka do stanu Rus, uprene sa zahľadel na gule a oni sa začali kotúľať každá na inú stranu. "To je nič, to som už videl!" a zožrali ho.
Druhý predstúpil Nemec, zahľadel sa na gule a tie sa začalidvíhať... "To je nič, to som tiez videl" povedal náčelník a zožrali aj Nemca.
Nakoniec vosiel k náčelníkovi do stanu Slovák, chvíľu bolo ticho a potom sa náčelník začal strašne rehotať, vybehol von a povedal, aby Slovaka nechali odist. Keď sa pýtali, čo s nimi urobil, náčelník v záchvatoch smiechu vraví: "Jednu stratil a druhú rozbil!"

--------------

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v p*ci....

---------------

Stroskotali Rus, Nemec a Slovák na ostrove ľudožrútov. Náčelník im povedal, že maju dve hodiny na to aby vymysleli cislo ktore este nepocul,ked to dokazu ich pustí, ak nie, zožerú ich.

Po dvoch hodinach dojde k rusovi do stanu.
-Tak co rus?
-Milion osemsto tristotisic patsto dva.
-Heh,smola to poznam. Zozerte ho.

Ide do stanu k nemcovi.
-Zdar nemec, co si vymyslel?
-Triliarda patbilionov osemstomilionov sestotisic patstodva na tridsiatu druhu.
- Celkom dobre,ale to som tiez pocul. Zozerte ho.

No a dojde do stanu ku slovakovi.
-Tak slovak, co mas?
-Pokok*t
-Pokok*t? to je co to som este nepocul??
-To je odtalto az hentam do pic* !

---------------------

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala padáka taky..."

[jezek]

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa."
Maminka na to:"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic!"
Pepíček zase: "Já chci psa!"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka.
Maminka chvilku přemýšlí...Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se
nic nestane. "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a
čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových
trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

[SCobra]

ježek: Dobrý, ale už to tu bylo asi 3x

[Majorus]

Ten vtip je perfektní

[davee]

Me se nejvic libi "Tono"

[HALI32]

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.

[Thowt1]

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoskolstistudenti pri priprave na zkousky. Povola tedy nejakeho andela, ad zjisti, co se dole deje. Je jeden mesic pred zkouskama a andel hlasi:
> > "Medici se ucej a ekonomove a pravnici chlastaj..."
> > Tejden pred zkouskama:
> > "Medici si uz opakujou, vsechno umej, ekonomove zacinaj cis skripta a pravnicichlastaj..."
> > Vecer pred zkouskama:
> > "Medici jsou už nauceni, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak Samuelsona a pravnici se modlej..."
> > Svatej Petr povida: "Modlej rikas? No tak to jim pomuzeme..."
moja momentalna situacia

[jezek]

Me se nejvic libi "Tono"

Já to znám česky s Pepou

[davee]

a znaji se vubec navzajem Tono s Pepou?

[jezek]

No měli by

[David Sláma]

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoskolstistudenti pri priprave na zkousky. Povola tedy nejakeho andela, ad zjisti, co se dole deje. Je jeden mesic pred zkouskama a andel hlasi:
> > "Medici se ucej a ekonomove a pravnici chlastaj..."
> > Tejden pred zkouskama:
> > "Medici si uz opakujou, vsechno umej, ekonomove zacinaj cis skripta a pravnicichlastaj..."
> > Vecer pred zkouskama:
> > "Medici jsou už nauceni, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak Samuelsona a pravnici se modlej..."
> > Svatej Petr povida: "Modlej rikas? No tak to jim pomuzeme..."
moja momentalna situacia >/quote]

Tak se státovědou minulý týden to vyšlo, včerejší české právní dějiny ale neprošly...

[jezek]

Brit v Jihoafrické republice

Přijede Brit do JARu a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá:
"Vy nejste zdejší, že?"
Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?"
"Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"
Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí.
Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?"
"Ne, jak jste to poznala?"
"Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech."
Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka.
"Prosím vás, kde je tady záchod?"
"Vy nejste zdejší, že?"
"Ne."
"No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu."
Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy.
V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita:
"Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!"
"Ne, jak jste to poznal?"
"No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"


Stary zajac pride domov a zajacica sa ho pyta:
Prečo si celý od hovna?
Ale šmykol som sa a padol som do hovna."
O chvížu príde mladý zajačik domov a je tiež celý od hovna.
Aj ty si padol do hovna? " pýta sa ho mama.
Nie, ja som sa ***** od smiechu, keď som videl ako si medveď vytiera riť s naším tatkom!"


Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si erotický casopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu hovorí:Co cumíš pi*o, sleduj cestu!


Božský golf

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi.
Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"


Vysoko v horách jsou dva hrůzostrašní yeti a ohryzávají kosti.
Mladší yeti se ptá: tati proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme??A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou??
Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraný...

[includes]

Všechny jsou naprosto skvělý !!! ...

[3D_Crab]

Jsou parádní a až na ten golf jsem dokonce žádný z nich neznal