Vtipy

[Martin Boček]

Tohle je prostě klasika... Chcete se pobacit? Čtěte! Chcete pobavit ostatní? Postujte!

[Martin Boček]

Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.

S první dodávkou přišel i průvodní dopis: My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodváky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

[Petr Kolář]

Programátor je tvor, který přeměňuje čaj a kafe na software, pizzu zase na CD.

A jak jsem viděl v diskusi pod některým článkem: Na světě je 10 druhů lidí - ti, co počítají ve dvojkové soustavě, a ti, co ne.

[Návštěvník]

VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.
VE VĚZENÍ dostanete teple jídlo třikrát denně.
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování.
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.
VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty.
V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí.
VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.
VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
V PRÁCI vám nedovolí nic.
VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti.
V PRÁCI se jim říká vedoucí.
VE VĚZENÍ děláte pro sebe, a nemáte žádné výdaje.
V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce, a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za VĚZENÍ.

Nechcete se radši nechat zavřít?

[a]

"Tati prej IRC,ICQ a web chaty degenerujou lidi.Je to pravda?"
"imho , lol"

[Martin Boček]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane, Vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i nekolik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umelou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžne a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."

Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupne bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a povídá: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejme že zemřela..."

[Pipin]

[quote="Martin Boček";Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane, Vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i nekolik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umelou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžne a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."

Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupne bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a povídá: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejme že zemřela..."

[Martin Boček]

Člověče, tobě tohle fakt přišlo vtipný????n/quote]

Ne. Ze života. Stejně jako ti japonci o kousek výš...
Ale hlavně sem zrovna nic jinýho nenašel

[miho]

Vezou takhle mrtvolu v pohrebnim voze. Jedou ale jak prasata a mrtvola jim z auta vypadne. Ridic kamionu, co jel za pohrebakem uciti, ze neco prejel tak zastavi, vystoupi a kouka, ze prejel cloveka. Co ted? Pairovani, problemy a jeste me zavrou. Tak to ne. Tak veme mrtvolu a hodi ji na plot od vezeni. Na strazni vezi si samozrejme pomysli, ze nekdo zdrha a nereaguje na vyzvy aby slezl tak ho pokropi ze samopalu. Po prepocitani veznu zjisti, ze to nebyl zadny z nich takze prusvih. Tak ho hodi do pole, kde roste obili pac tam ho nikdo nenajde. Samozrejme ze za chvili tam jede kombajn a chlapka prejede. Ridic kombajnu zavola sanitku a po par dnech se prijde zeptat do nemocnice jak to dopadlo. Doktor: "No byla to opravdu fuska ale pacient prezil!"

[Petr Kolář]

Kterak se hacker snažil počítač nabourat Upozoreni, anglicky.

[David Sláma]

[quote="Petr Kolář"t[url=http://www.ttho.wz.cz/icq/h4x0r.htm]Kterak se hacker snažil počítač nabouratu/url] Upozoreni, anglicky.[/quote]

ROTFL !!!

[jezek]

DOTAZ :
Dobry den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.
Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu.
Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamaradky 3.3 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti.Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu.
Uvazoval jsem tez o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.
Muzete mi nekdo poradit?

ODPOVED:
Vazeny uzivateli,
toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita.
Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na viceproblemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Ve Vasem pripade je jiz pozde, muzete jen varovat Vase zname.
Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.!!!!

[Petr Kolář]

Taky mi včera jeden připutoval mailem, ani tentokráte však není česky, nýbrž musíte povzpomínat na slovenčinu:

Užívateľ:
- vypol sa mi počítač - volám admina. Prichádza admin,
ťažko povzdychuje, voľačo si tam hundre pod nos, asi 10
krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa
zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a
odchádza. On je proste šaman!

Admin:
- zavolali ma k užívateľovi - ten idiot sa toľko točil na
stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho
nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej
pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

[jezek]

[quote="Petr Kolář"tTaky mi včera jeden připutoval mailem, ani tentokráte však není česky, nýbrž musíte povzpomínat na slovenčinu:

Užívateľ:
- vypol sa mi počítač - volám admina. Prichádza admin,
ťažko povzdychuje, voľačo si tam hundre pod nos, asi 10
krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa
zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a
odchádza. On je proste šaman!

Admin:
- zavolali ma k užívateľovi - ten idiot sa toľko točil na
stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho
nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej
pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.o/quote]
Tenhle je neprosto výborný.Ale u nás to funguje naprosto obráceně

[jezek]

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."


Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."