Vtipy 2

Diskuse o všem, co se nehodí do žádné jiné kategorie

Moderátor: Moderátoři Doupě.cz

Odeslat příspěvekod holubek002 21. 1. 2013 11:57

Ale tohle neni pribeh z N.Markova zivota ;-)
To je frajer...

The hammer is my penis. - Captain Hammer
holubek002
Rampage
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod SCobra 21. 1. 2013 12:17

Aha :D No to je jedno :) Nicméně je dobré vědět, že na trhu jsou i poctiví levnější dodavatelé (ten můj opravdu nechce žádný poplate za zrušení smlouvy ani nic podobného - navíc jsou schopni celý přechod zařídit sami jen s jednorázovou plnou mocí) :)
PC, PS1, PS2, PS3, PS4, WiiU, New 3DS XL, New 3DS, GC, PSP, PSVita, N-Gage, N-Gage 2, GameBoy Advanced, XBox, X360, XOne, N64, NES
SCobra
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 8. 2. 2013 14:41

Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 23. 3. 2013 22:47

Na rentgenovém snímku ženy se objeví druhá páteř. Doktor si s tím neví rady, tak ženu pošle ke gynekologovi. Ten si snímek prohlédne a pak se ženy ptá:
"Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndáváte si vždycky ten minulý?
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod SCobra 23. 3. 2013 22:55

Přijde k rozvodovému právníkovi pár ve věku 90 a 96 let a ten se pochopitelně diví:
"Proč se chcete rozvádět zrovna teď? Po tolika letech?"
"Nám už to neklape dlouho, jenom jsme čekali, než děti umřou..."

Přijde k doktorovi děda hodně po osmdesátce a říká:
"Pane doktore, mám problémy s výdrží při sexu, co s tím?"
"Prosím vás, ve vašem věku... A kdy jste to zjistil?"
"Včera večer třikrát a dneska ráno dvakrát..."
PC, PS1, PS2, PS3, PS4, WiiU, New 3DS XL, New 3DS, GC, PSP, PSVita, N-Gage, N-Gage 2, GameBoy Advanced, XBox, X360, XOne, N64, NES
SCobra
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod SCobra 27. 3. 2013 09:10

Přijde chlápek k právníkovi a říká:
"Dobrý den, kolik si účtujete za své služby?"
"Dobrý den, účtuju si 30 tisíc za tři otázky."
"A není to poněkud mnoho?"
"Ne, není. Jaká je prosím Vaše třetí otázka?"
PC, PS1, PS2, PS3, PS4, WiiU, New 3DS XL, New 3DS, GC, PSP, PSVita, N-Gage, N-Gage 2, GameBoy Advanced, XBox, X360, XOne, N64, NES
SCobra
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 27. 3. 2013 11:27

Představ si to:
Jdeš takhle po ulici a najednou vidíš, jak proti tobě jde černoch s notebookem. Zarazíš se a říkáš si "Doprdele, ten vypadá jako můj!! Ale to nemůže byt možný, ten můj je doma a čistí mi boty"
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 6. 4. 2013 13:41

Muž zastaví na ulici jiného muže: "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží." "Nezlobím se, klidně hledejte."

V ordinaci zvoní telefon.
"Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Stará je v pořádku, ale to dítě už modrá."
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Sasakr 6. 4. 2013 14:09

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
Nepokradeš
Sasakr
Sleepwalker
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 18. 4. 2013 18:02

Obrázek
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 27. 4. 2013 06:54

WTF??? HOW DO COURT RECORDERS KEEP STRAIGHT FACES????
These are from a book called Disorder in the American Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while the exchanges were taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
___________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________________
And last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.





Zamyšlení nad tím, jak by vypadala invaze USA do ČR:
08.00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
08.05 - Laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
08.27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
08.35 - Proti nepříteli startují bitevníky L-159
08.50 - Všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
09.00 - Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10.00 - Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy. Útok na Prahu přesto pokračuje
10.30 - Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10.45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11.00 - Testeři v BIS začínají obědvat
12.30 - Všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopením v loužích
12.45 - Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12.47 - Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13.00 - Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
13.30 - Vysloužilí specialisté ze 7. radiotechnické brigády začínají v Lešanech oživovat přesný radiolokační pátrač TAMARA
14.30 - První americké jednotky v Praze
15.40 - Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16.30 - Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17.00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film "Vlajky našich synů"
18.00 - Oficiálně podepsáno příměří
23.30 - Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 1. 5. 2013 13:45

Clenove Beatles:

Ringo Starter
George Burizon
John Lenin
Pome na karty

Zname osobnosti:

Gojko Sytic
Rocky Tombola
Marcello z nastrojarny
Briketa Bramborova
Marta Antena

Polsky podprsenka - System zadrzny dla kozakow powislych

Rusky hokejista Stokurev, Svedsky hokejista Sudhoven, Finsky hokejista Sakvakuiva

Oblibena hra ceskych deti KOLO KOLO MLYNSKY se na slovensku jmenuje BICYGEL BICYGEL MLYNSKY

Japonsky ministersky predseda se jmenuje Semenomanasaku

párátko - flaksen pajcer
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod N.Marko 25. 5. 2013 12:56

Obrázek
Ta neurotická snaha být normální nás přivádí k šílenství. -Solomon Short
To že jsi paranoidní neznamená, že nemáš pravdu.
Jsem pro aby se udržovaly nebezpečné zbraně mimo dosah bláznů. Můžeme začít třeba s psacími stroji. -Solomom Short
N.Marko
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod SCobra 7. 6. 2013 08:33

Jeden aktuální, poněkud cinickej, ale povídal ho člověk z Mělníka, takže... :D

Potká se Labe s Vltavou a Labe říká:
"Zima co?"
A Vltava na to: "Zatopíme?"
PC, PS1, PS2, PS3, PS4, WiiU, New 3DS XL, New 3DS, GC, PSP, PSVita, N-Gage, N-Gage 2, GameBoy Advanced, XBox, X360, XOne, N64, NES
SCobra
Godlike
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod holubek002 7. 6. 2013 12:49

Ten je dobry :D
To je frajer...

The hammer is my penis. - Captain Hammer
holubek002
Rampage
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků