Vtipy 2

[DevAstor]

[N.Marko]

[Sasakr]

[.soul]

[Sasakr]

http://zpravy.ihned.cz/cesko/c1-5754757 ... n=mediafed

[kvok]

Tomu říkám řešení!

[DevAstor]

[Darwel]

Reakce policajta, když tě uvidí hulit:

Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák : "Můžu si dát taky?"

[N.Marko]

Pohlreich:

1) Bych mu roztrh ***** až k lopatkám.
2)Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
3)Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u ***** rojit včely.
... 4)Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
5)Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
6)Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
7)Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
9)Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
10)Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
11)Tady je vzduch jak v poklopci!
12)Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
13)Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
14)Je vykulenej jak žába před bouřkou.
15)Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
16)Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata *****ěly jak psí kšíry.
17)Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z ***** a začněte myslet...
18)Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
19)Kuchař: Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama.
20)A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
21)Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
22)Ta je zmatená jak baba v turniketu.
23)To by zabilo orla v letu.
24)To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
25)Ten vývar je silnej, jak noha od kulečníku.
26)Ti zafackuju uši do hlavy.
27)Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
28)Ty to tam sypeš jak Babica...

[Sasakr]

[Alianna Hitomi]

[N.Marko]

Jak jednoduché...
Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku.
Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?"
"Pro vás určitě výhodnější, než máte," začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?"
"Prosím?" ustrnul sales area manager.
"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný," dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: "No, to je jedno, ne?"
"No to teda není jedno," pravil jsem rozhodně, "střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
"A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
"Jednofázovej," oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?"
"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.
A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám už nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.

[Darwel]

DOBŘE!!!

[SCobra]

N.Marko: A napadlo tě, že někteří opravdu úsporu nabízejí? Třeba já mám taky možnost napojit se na levnějšího dodavatele. A je fakt levnější (a není v tom žádný háček). Pravda, úspora je několik málo procent, ale když jsme v baráku platili 60 tisíc ročně, i 8 % bylo fajn Na plynu je to zajímavější - v Praze a okolí až 21 %, což je už docela mazec

[jezek]

Otec taky přešel jinak, ale našel si dodavatele sám. Problém je v tom, že lidi se nechají ukecat od jednoho, pak od druhého a zjistí, že ten první chce 6000 za zrušení smlouvy a ten druhý pokutu 3000 za neposkytnutí všech údajů, jako třeba že jsi před týdnem přešel od jednoho dodavatele k druhému. Na což doplácí opět důchodci.