Doupě.cz

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl:"Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."

Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek, 2. čistou vodu, 3. aby se mu neposrala míchačka....

Pár hlubokých myšlenek:
* ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou
* muži jsou jako bluetooth, připojí se, když jsi blízko - když jsi daleko, připojí se jinde
* pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc
* jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
* na co je mi chytrý telefon, když mi volají ti samí debilové
* já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká
* na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
* život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem
* když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet nebo chválit
* proč se říká, že děti nosí čáp? protože ze svého komína vidí kdo, kde, s kým a kdy
* ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš
* každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
* můj sexuální život je jako porsche - nemám ho
* první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974 = trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je důležitý
* týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
* k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
* proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "to když jsme tenkrát jedli salát"
* netrapte se kvůli těm, kdo vás za zády pomlouvají - znamená to, že jste krok před nimi a v ideální pozici, aby vám mohli políbit *****

Narozeniny prospívají vašemu zdraví. Vědecké studie prokázaly, že lidé, kteří v životě oslaví víc narozenin, se dožívají vyššího věku.

Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení.

Dobré matky vás nechají olíznout šlehače, když dělají dort. Skvělé matky nejdřív vypnou mixér.

Opravy na dálnici D1 v plném tempu

Tři blondýny na ostrově. Najednou na břeh vyskočí zlatá rybka:
"Když mě vrátíte do vody, splním každé jedno přání."
První chce umět plavat. Skočí do vody, pár temp, přijde vlna a blondýna jde ke dnu.
Druhá si přeje matraci. Skočí na ni, usilovně pádluje rukama, přijde vlna a blondýna jde také ke dnu.
Třetí si přeje: "Já bych chtěla umět uvažovat jako mužskej. Kde jsem? Na ostrově. Jak se ten ostrov jmenuje? Kampa. Tak je to jasný. Po schodech nahoru, Mosteckou na Malostranský a tramvají domů."

Do kostela na předměstí Říma vstoupí starší Ital, poklekne u zpovědnice, a když kněz otevře okénko, spustí:
"Otče, za druhé světové války u mě zaklepala krásná mladá Židovka a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
"To je ale velmi ušlechtilé, není třeba se zpovídat."
"Otče, to není všechno. Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Několikrát týdně a o nedělích a svátcích i dvakrát."
"To bylo dávno. V tak silném a trvalém napětí není divu, že dva mladí podlehnou slabosti svého těla. Je zřejmé, že toho upřímně litujete, pak je vám odpuštěno."
"Děkuji vám, otče. Moc jste ulevil mému svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"Ptej se, synu."
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslí a pak jen pokrčí rameny:
"Je-li ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí … já bych mlčel."

Obama vyzval Putina, aby stáhl své vojáky z Krymu. Kreml se k této výzvě zatím nevyjádřil, protože sestavení seznamu, odkud by měly USA stáhnout své vojáky, bude chvíli trvat...

To je z jakýho dílu Simpsnů?

Tak to vážně netuším. Já si tuhle scénu taky nepamatuju.

Absolutní teplota podruhé a tentokrát relativněji.
+18 °C » Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 °C » Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2 °C » Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C » Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C » Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C » Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8 °C » Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10 °C » Francouzská auta přestávají startovat.
-12 °C » Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 °C » Americká auta nejdou nastartovat. -18 °C » Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20 °C » Dech se stává slyšitelným.
-21 °C » Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout. -22 °C » Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24 °C » Německá auta nejdou nastartovat. -27 °C » Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29 °C » Švédské automobily přestávají startovat.
-32 °C » Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33 °C » Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38 °C » Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43 °C » Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50 °C » Auto se ti snaží nacpat do postele. -60 °C » Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 °C » Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75 °C » Santa Klaus opouští polární kruh.
-120 °C » Alkohol zmrzl. Rusové jsou *****í.
-268 °C » Hélium zkapalnělo.
-273,15 °C » Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Odpovědi že, které chlapy spolehlivě na*erou:
Co bude dnes k večeři?
Hned to bude.

Kam jsi mi dala nabíječku?
Měl jsi tady hroznej bordel.

Dneska ti to ale sekne.
Ty jsi něco provedl?

Kam bys chtěla na večeři na naše výročí?
No, že sis letos vzpomněl!

Jak se ti povedlo odřít ten nárazník?
To byl tvůj nápad koupit takhle velký auto!

Můžeš prosím tě otevřít svýma klíčema, mám je až dole v tašce?
Já je mám ještě hloubš!

Už je ti líp?
Nevim.

Jak bylo v práci?
Ani se neptej. No co myslíš?

Chceš říct, že jsi nezaplatila tu složenku?
Ty jsi zas minule zapomněl koupit máslo.

Líbí se ti to?
Jo, ale už se udělej!

Co kdybychom si koupili psa?
Takže ty nechceš děti?

Všimla sis, že jsem zhubnul pět kilo?
Ne.

Já jsem s ní opravdu nic neměl.
Protože ti nedala!

Lásko, miluju tě.
Co potřebuješ? (To říkáš každý.)

Koupil jsem letenky do Paříže, máš radost?
Teď nemám čas, zavolej mi později.

Chci se s tebou rozvést!
Ty ses nepřezul?

Bylas včera s holkama na té party?
Ale já jsem s nikým nic neměla.

Víš, kdo vyhrál v Rusku volby?
Nemůžeme se bavit o něčem normálním?

Ty džíny by ti slušely!
Protože je nosí tvoje kolegyně?

Večer se budu dívat na Spartu.
Stejně nic jinýho neumíš.

Nepojedeme o víkendu někam na výlet?
Už jsme dlouho nebyli u našich.

Je mi strašně zle.
No jo, rýmička! Mně bylo tuhle hůř a ty sis ničeho nevšim!

Namaloval jsem ti obrázek.
Hm, malování ti moc nejde.


Víš koho jsem potkal na Hradčanský?
Co jsi dělal na Hradčanský?

Koupil jsem si nové lyže.
Další krám, na kterej se bude prášit ve sklepě.

Začal jsem hrát na kytaru.
Stejně to nikam nedotáhneš.

Konečně jsem si udělal Facebook.
Abys přes něj balil ženský, co?

Už se těším, až si pojedeme s klukama na hory odpočinout.
Tak se tam koukej na ty zadky!

Ještě jedna zkouška, a budu mít hotovou školu.
Stejně budeš jenom bakalář.

Co kdybychom si koupili chalupu na Šumavě?
Ty nikdy nic nekoupíš.

Mám skvělej podnikatelskej nápad.
Ještě jsi mi nepřidělal ani tu poličku.

To jsme se zas včera dobře bavili.
Já jsem se moc nebavila.

Volala jsi na realitku kvůli tomu bytu, co jsme se dohodli?
Já si ještě nejsem jistá.

Dneska přejeli kolegyni v práci pejska. No hrůza, děs.
Aby si se z těch kurev v práci neposral.

Nedáme si pořádnej burger?
Měl bys jíst víc vlákniny.

Když to vidím, asi vstoupím do politiky.
Vždyť nedáš dohromady souvislou větu.

Slyšela jsi, že se Láďa rozsekal na motorce?
To se dalo čekat. To má z toho, že na to leze.

Vyšel novej Batman!
Neměl by sis dávat nějaké peníze stranou?

Mám tě moc rád.
Nedokážu překonat, žes jí psal.

Nezabíjej toho pavouka, vždyť loví hmyz!
Ale byl hnusnej.

Ten koláč byl výbornej.
Stejně to říkáš jen tak.

Dneska jí to slušelo!
Vypadala jako štětka.

Ráno jsem zaspal a v práci z toho byl hroznej průser.
Mluvila jsem s Markétou, pozdravuje tě. Jo a dnes zkus přijít z práce dřív.